很純粹的理由。

感冒了
電腦壞了
不坦誠了
......


在思緒糾成一團毛球時
什麼都做不了
也沒什麼大不了的事
細瑣列在 "要做到" 清單中的事
堆積地越來越多
而明知現在就該去做
但一點力量也沒有

也不想看聖經
不喜歡一切變得像例行公事

我愛我的家人
你們說
滿二十歲後的自主
伴隨而來的是更多的責任
而我也明白
其實你們是捨不得我去承擔責任的
能夠平凡而幸福快樂
是你們最最希望的唯一一件事
因為你們害怕
當年老時
便無法保護我了

我始終知道你們的心
但卻不想長大呢
還是橫衝直撞
覺得受傷還是會很快痊癒

在想發生在我身上的種種
究竟影響了我什麼
使我成為現在的自己呢？
大多時候會為這樣的我而驕傲
但有時更想丟掉大部分的驕傲
回到最簡單快樂的原貌

我只是有那麼些害怕
會不會下一秒
我就後悔了？

自知自己的幸福
但又矛盾地
持續羨慕別人的幸福快樂

太高估自己能安穩於搖搖晃晃的平衡上
像走鋼索的人
但看不到另一端的終點
看不到未來
卻還是得告訴自己
努力吧努力吧
唉呀到底為了什麼而努力呢？
終究是在等待別人給予我什麼

情緒既然總會被影響而起起伏伏
為什麼不棲身於安穩的所在？

想被理解阿
每個人都渴望有個無條件為自己付出
而且願意用一輩子的時間去理解自己的人阿

家人
家人
不只陪伴
是唯一不願意傷害彼此的人
儘管會無意間傷害彼此

無須揣度值得不值得
無須心存疑惑
無須秘密

最可怕的還是遺忘了
一直以爲忘掉不快樂就好了
但忘掉了什麼都沒了
什麼都感覺不到了

所以
儘管一開始復習回憶會痛苦
但別忘




一直問自己同樣的問題
但不知道要到多久的以後才有答案